PulihSeketika.Com - Ada orang yang kalau ditanya:

“Kamu mau nggak?”

Mulutnya menjawab:

“Mau.”

Padahal hatinya:

“Nggak.”

Ada orang yang ketika diminta bantuan berkata:

“Bisa kok.”

Padahal tubuhnya sudah lelah.

Ada yang tetap datang ke acara yang sebenarnya tidak ingin didatangi.

Tetap mengangkat telepon ketika sedang ingin diam.

Tetap membalas pesan meski sedang ingin istirahat.

Tetap mengatakan:

“Nggak apa-apa.”

Padahal sebenarnya banyak apa-apanya.

Kenapa?

Karena takut mengecewakan orang.

Takut dibilang berubah.

Takut dianggap sombong.

Takut dicap egois.

Takut orang pergi.

Takut tidak disukai.

Dan lama-lama hidup berubah menjadi proyek besar untuk memastikan:

semua orang nyaman, kecuali diri sendiri.

Kalau kamu merasa seperti ini, mungkin kita perlu ngobrol tentang sesuatu yang sering terdengar baik dari luar tetapi diam-diam melelahkan:

terlalu ingin menyenangkan semua orang.

MENJADI ORANG BAIK DAN MENJADI PEOPLE PLEASER ITU BERBEDA

Membantu orang itu baik.

Peduli itu baik.

Mengalah kadang juga baik.

Menyesuaikan diri dalam hubungan sosial adalah hal wajar.

Tetapi masalahnya muncul ketika kita tidak lagi membantu karena ingin membantu.

Kita membantu karena takut.

Takut ditolak.

Takut dibenci.

Takut hubungan berubah.

Takut dianggap buruk.

Di situ kebaikan mulai berubah menjadi beban.

Perbedaannya sederhana:

Orang baik memilih membantu.

People pleaser merasa harus membantu.

Yang satu berasal dari kesadaran.

Yang satu sering berasal dari kecemasan.

“AKU CUMA NGGAK ENAKAN”

Kalimat ini sangat familiar.

“Aku nggak enakan.”

Kelihatannya sederhana.

Tetapi kadang di balik kalimat itu ada pola panjang.

Kamu tidak enak menolak.

Tidak enak berbeda pendapat.

Tidak enak meminta hak.

Tidak enak menyampaikan keberatan.

Tidak enak berhenti.

Tidak enak pulang duluan.

Tidak enak bilang sedang capek.

Tidak enak mengatakan:

“Aku nggak bisa.”

Akhirnya semua rasa tidak enak itu ditanggung sendiri.

Menarik, ya?

Kita tidak enak membuat orang lain sedikit kecewa.

Tetapi merasa tidak masalah membuat diri sendiri terus-menerus tertekan.

KENAPA KITA BISA MENJADI PEOPLE PLEASER?

Tidak ada satu alasan untuk semua orang.

Kadang seseorang tumbuh dalam lingkungan yang membuatnya belajar:

“Kalau aku nurut, suasana aman.”

Atau:

“Kalau aku membuat orang senang, aku diterima.”

Mungkin dahulu sering dimarahi ketika berbeda pendapat.

Mungkin cinta terasa seperti hadiah yang harus diperoleh dengan menjadi anak baik.

Mungkin pernah ditinggalkan.

Pernah dikucilkan.

Pernah berada dalam hubungan yang membuat konflik terasa sangat menakutkan.

Lalu perlahan otak belajar:

jangan bikin orang kecewa.

Karena kekecewaan orang terasa seperti ancaman.

Padahal sekarang kita sudah dewasa.

Tetapi pola lama kadang masih berjalan.

KITA SERING MENGIRA DITOLAK SAMA DENGAN TIDAK DICINTAI

Ini akar yang kuat.

Kalau seseorang kecewa kepada kita, kita langsung berpikir:

“Dia jadi nggak suka aku.”

Kalau menolak permintaan:

“Nanti hubungan rusak.”

Kalau berbeda pendapat:

“Dia bakal menjauh.”

Padahal hubungan sehat seharusnya mampu menampung sedikit kekecewaan.

Orang bisa sayang kepadamu dan tetap kecewa.

Teman bisa menghargaimu dan tetap tidak setuju.

Pasangan bisa mencintaimu dan tetap kesal.

Hubungan bukan berarti harus selalu nyaman.

Kalau sebuah hubungan hanya aman ketika kamu selalu menurut, mungkin yang aman bukan hubungannya.

Mungkin hanya ketundukanmu.

SETIAP KALI KAMU MENGATAKAN “IYA” PADAHAL INGIN “TIDAK”, ADA BAGIAN DIRI YANG SEDANG KAMU TINGGALKAN

Awalnya terasa kecil.

Sekali mengalah.

Dua kali.

Lima kali.

Sepuluh kali.

Lama-lama kita lupa:

sebenarnya aku maunya apa?

Ini yang sering terjadi.

Karena terlalu lama menyesuaikan diri, seseorang kehilangan akses kepada keinginannya sendiri.

Ditanya mau makan apa:

“Terserah.”

Mau pergi ke mana:

“Ikut aja.”

Hubungan seperti apa:

“Yang penting dia senang.”

Pilihan hidup:

“Yang penting keluarga setuju.”

Kelihatannya fleksibel.

Tetapi kalau terlalu lama, kita bisa hidup tanpa benar-benar hadir sebagai diri sendiri.

JANGAN-JANGAN KAMU BUKAN TERLALU BAIK, KAMU CUMA TERLALU TAKUT DITINGGALKAN

Kalimat ini mungkin agak menusuk.

Tapi coba jujur.

Ketika kamu terus membantu seseorang yang tidak pernah menghargai...

apakah itu kebaikan?

Atau takut dia menjauh?

Ketika terus memaafkan perilaku yang sama...

apakah itu cinta?

Atau takut sendirian?

Ketika selalu tersedia walau tubuh dan pikiran sudah lelah...

apakah itu kepedulian?

Atau takut kehilangan posisi di hidup seseorang?

Kadang kita menyebutnya baik hati.

Padahal mungkin kita sedang berusaha keras mempertahankan hubungan dengan cara menghilangkan diri sendiri.

ORANG YANG TERBIASA KAMU IYAKAN AKAN KAGET KETIKA KAMU MULAI BERKATA TIDAK

Ini hampir pasti.

Ketika kamu mulai memasang batas, mungkin ada yang berkata:

“Kamu sekarang berubah.”

Iya.

Mungkin memang berubah.

Dahulu selalu bisa.

Sekarang kadang tidak.

Dahulu selalu mengalah.

Sekarang mulai menyampaikan kebutuhan.

Dahulu diam.

Sekarang bicara.

Tidak semua perubahan buruk.

Kadang orang merasa kita berubah hanya karena untuk pertama kalinya mereka tidak mendapatkan versi kita yang selalu tersedia.

RASA BERSALAH SETELAH BERKATA “TIDAK” TIDAK OTOMATIS BERARTI KAMU SALAH

Ini penting.

Orang yang lama menjadi people pleaser sering merasa bersalah saat mulai memasang batas.

Misalnya:

“Aku nggak bisa bantu hari ini.”

Lalu sejam kemudian:

“Aduh, aku jahat nggak ya?”

Tidak otomatis.

Rasa bersalah bisa muncul hanya karena perilaku baru terasa asing.

Bukan karena perilaku itu salah.

Kalau selama bertahun-tahun kamu selalu mengatakan iya, tentu kata tidak terasa tidak nyaman.

Tetapi tidak nyaman bukan berarti salah.

KAMU TIDAK WAJIB MENJELASKAN SEMUA PENOLAKAN SECARA PANJANG

Kadang kita menolak sesuatu dengan pidato lima paragraf.

“Maaf banget ya, sebenarnya aku mau, cuma hari ini kebetulan...”

Lalu penjelasan panjang karena takut orang tersinggung.

Padahal kadang cukup:

“Maaf, kali ini aku nggak bisa.”

Selesai.

Menetapkan batas tidak harus selalu disertai pembelaan diri.

Kamu boleh memiliki waktu.

Energi.

Privasi.

Prioritas.

TETAPI BOUNDARY BUKAN ALASAN UNTUK MENJADI KASAR

Ini juga penting.

Belajar mengatakan tidak bukan berarti mendadak:

“Terserah gue.”

Hehehe.

Bukan itu.

Batas yang sehat tetap bisa disampaikan dengan hormat.

“Aku ingin istirahat malam ini, jadi nggak bisa ikut.”

“Aku belum nyaman membicarakan itu.”

“Aku bisa bantu besok, tetapi hari ini tidak.”

“Aku nggak setuju, tapi aku menghargai pendapatmu.”

Tegas tidak sama dengan kasar.

Lembut tidak sama dengan lemah.

PEOPLE PLEASING BISA MENUMBUHKAN MARAH YANG DIAM-DIAM

Ini sering tidak disadari.

Kita selalu berkata iya.

Selalu membantu.

Selalu mengalah.

Kemudian lama-lama kesal.

“Kenapa orang-orang selalu minta aku?”

Padahal mereka mungkin tidak tahu kita keberatan.

Karena kita tidak pernah mengatakannya.

Ini yang menarik.

Kadang kita marah kepada orang karena melewati batas...

padahal kita belum pernah memberitahu mereka di mana batas itu.

Bukan berarti semua pelanggaran salah kita.

Tetapi komunikasi tetap penting.

KAMU BISA TERLIHAT TENANG, PADAHAL DI DALAM SUDAH PENUH

People pleaser sering terlihat paling santai.

“Gampang.”

“Bebas.”

“Terserah.”

“Nggak masalah.”

Padahal dalam hati:

masalah.

Tetapi tidak diucapkan.

Akibatnya emosi menumpuk.

Sampai suatu hari meledak karena hal kecil.

Orang lain bingung:

“Lho, kok marah?”

Padahal sebenarnya bukan hanya soal hari itu.

Ada seratus hal yang tidak pernah disampaikan.

DALAM PERCINTAAN, TERLALU MENYENANGKAN PASANGAN BISA MEMBUAT HUBUNGAN TERASA PALSU

Kalau kamu selalu mengikuti apa yang pasangan mau, dia mungkin tidak benar-benar mengenalmu.

Dia mengenal versi kamu yang disesuaikan untuk membuatnya bahagia.

Kamu suka tempat A tetapi selalu ikut ke B.

Tidak nyaman dengan sesuatu tetapi bilang tidak apa-apa.

Punya pendapat berbeda tetapi diam.

Takut menolak.

Takut membuat konflik.

Lalu suatu hari berkata:

“Dia nggak pernah ngerti aku.”

Pertanyaannya:

apakah kamu pernah memberikan kesempatan kepada dia untuk mengenalmu yang sebenarnya?

HUBUNGAN YANG SEHAT TIDAK MEMBUTUHKANMU MENGHILANG

Cinta bukan dua orang menjadi satu sampai tidak ada ruang untuk individu.

Kamu tetap boleh punya pendapat.

Teman.

Hobi.

Waktu sendiri.

Batas.

Kebutuhan.

Hubungan bukan tentang:

“Aku akan menjadi siapa pun yang kamu mau supaya kamu tetap tinggal.”

Tetapi:

“Ini aku. Itu kamu. Mari kita belajar berjalan bersama.”

TAKUT KONFLIK BISA MEMBUAT MASALAH MENJADI LEBIH BESAR

Konflik kecil yang sehat kadang menyelamatkan hubungan.

Misalnya:

“Aku kurang nyaman kalau kamu bercanda seperti itu.”

Lebih baik disampaikan sekarang daripada dipendam enam bulan.

People pleaser sering menghindari konflik karena ingin menjaga suasana.

Tetapi diam tidak selalu menjaga hubungan.

Kadang diam hanya menunda ledakan.

KAMU TIDAK BERTANGGUNG JAWAB ATAS SEMUA EMOSI ORANG LAIN

Kalimat ini mungkin perlu dibaca dua kali.

Kamu tidak bertanggung jawab atas semua emosi orang lain.

Kamu memang bertanggung jawab terhadap perilakumu.

Kalau kasar, minta maaf.

Kalau menyakiti, perbaiki.

Tetapi kamu tidak bisa memastikan semua orang selalu senang dengan setiap keputusanmu.

Ada saat orang kecewa meski keputusanmu masuk akal.

Itu boleh.

Perasaan mereka nyata.

Tetapi bukan berarti kamu harus mengubah keputusan hanya agar perasaan itu hilang.

MINDFULNESS: SEBELUM MENJAWAB, BERI DIRI WAKTU LIMA DETIK

Ini latihan sederhana.

Seseorang meminta sesuatu.

Biasanya kamu langsung:

“Iya.”

Mulai sekarang, berhenti lima detik.

Tarik napas.

Tanya diri:

“Aku benar-benar mau, atau aku takut mengecewakan?”

Kalau perlu, katakan:

“Aku pikir dulu ya.”

Kalimat itu sederhana tetapi kuat.

Kita memberi ruang antara permintaan dan respons.

Di situlah pilihan muncul.

COBA PERHATIKAN TUBUHMU

Kadang tubuh tahu lebih cepat daripada pikiran.

Seseorang meminta bantuan.

Mulut ingin mengatakan iya.

Tetapi dada terasa sesak.

Bahu tegang.

Perut tidak nyaman.

Tubuh lelah.

Jangan langsung mengabaikan.

Bukan berarti setiap rasa tidak nyaman harus diikuti.

Tetapi tubuh bisa menjadi informasi.

“Aku sedang melampaui kapasitas.”

BELAJAR MENGECEWAKAN ORANG LAIN SEDIKIT TANPA MENGHANCURKAN DIRI SENDIRI

Ini mungkin kemampuan penting.

Kadang menjadi dewasa berarti menerima:

ada orang yang akan kecewa kepadamu.

Dan kamu tetap boleh hidup.

Mungkin teman kecewa karena kamu tidak ikut.

Keluarga kecewa karena pilihanmu berbeda.

Pasangan kecewa karena kamu meminta waktu sendiri.

Atasan kecewa karena kamu tidak bisa mengambil pekerjaan tambahan.

Kekecewaan bukan kiamat.

Hubungan sehat bisa melewatinya.

TIDAK SEMUA ORANG YANG MARAH KARENA BATASMU BERARTI BATASMU SALAH

Kadang justru orang yang paling marah terhadap batas adalah orang yang paling diuntungkan ketika kamu tidak punya batas.

Misalnya seseorang terbiasa meminta bantuan kapan saja.

Ketika kamu bilang:

“Mulai sekarang aku nggak bisa tengah malam.”

Dia marah.

Itu belum tentu berarti kamu egois.

Mungkin dia hanya tidak suka kehilangan akses tanpa batas terhadap waktumu.

JANGAN MENGUKUR KEBAIKAN DARI SEBERAPA BANYAK KAMU MENGORBANKAN DIRI

Ada keyakinan bahwa semakin banyak kita berkorban, semakin baik kita.

Tidak selalu.

Kebaikan yang menghancurkan diri bukan sesuatu yang perlu dibanggakan terus-menerus.

Kalau terus memberikan sampai kosong, suatu hari tidak ada yang tersisa bahkan untuk diri sendiri.

Menolong orang boleh.

Tetapi kita juga manusia yang perlu ditolong oleh diri kita sendiri.

KAMU BOLEH PUNYA PRIORITAS

Ini bukan egois.

Kamu boleh memprioritaskan kesehatan.

Tidur.

Pekerjaan.

Keluarga.

Keuangan.

Waktu tenang.

Mimpi.

Diri sendiri.

Tidak semua permintaan orang harus masuk daftar teratas.

Kadang kamu perlu bertanya:

“Kalau aku bilang iya kepada ini, sebenarnya aku sedang bilang tidak kepada apa?”

Karena setiap iya mempunyai harga.

KALAU SELALU TERSEDIA, ORANG BISA LUPA BAHWA WAKTUMU JUGA BERHARGA

Bukan karena mereka selalu jahat.

Kadang manusia hanya terbiasa.

Kalau kamu selalu mengangkat telepon kapan saja, orang menganggap itu normal.

Kalau selalu membantu mendadak, dianggap biasa.

Kalau selalu mengalah, dianggap sifatmu.

Maka batas bukan hukuman untuk orang lain.

Batas adalah informasi.

“Beginilah cara terbaik berhubungan denganku.”

BELAJAR MENGATAKAN “AKU MAU” JUGA PENTING

People pleasing bukan hanya soal belajar berkata tidak.

Tetapi juga belajar mengatakan apa yang kita mau.

“Aku mau makan di sini.”

“Aku ingin istirahat.”

“Aku lebih suka ini.”

“Aku nggak nyaman dengan itu.”

“Aku butuh waktu sendiri.”

“Aku ingin hubungan ini lebih jelas.”

Keinginanmu juga layak mengambil ruang.

KALAU ORANG PERGI KARENA KAMU PUNYA BATAS, MUNGKIN MEREKA MEMANG MENYUKAI AKSESMU, BUKAN DIRIMU

Kalimat ini memang keras.

Tetapi ada benarnya untuk direnungkan.

Orang yang benar-benar menghargai kita mungkin tidak selalu senang dengan batas.

Tetapi biasanya bisa belajar menghormatinya.

Kalau seseorang hanya nyaman ketika kamu selalu menurut, selalu tersedia, selalu mengalah...

mungkin dia tidak sedang mencintai keseluruhan dirimu.

Dia mungkin hanya menyukai kemudahan yang kamu berikan.

JANGAN TUNGGU SAMPAI BENCI SEMUA ORANG UNTUK BARU ISTIRAHAT

Kadang burnout sosial muncul bukan karena semua orang buruk.

Tetapi karena kita tidak pernah berhenti memberi.

Kita menjawab semua chat.

Datang ke semua acara.

Mendengarkan semua cerita.

Menyelesaikan semua permintaan.

Lalu tiba-tiba ingin menghilang dari semua orang.

Mungkin yang dibutuhkan bukan memutus semua hubungan.

Mungkin kamu cuma butuh batas.

CLOSING: KAMU SIBUK MENJAGA PERASAAN SEMUA ORANG, LALU SIAPA YANG MENJAGA PERASAANMU?

Kalau selama ini kamu dikenal sebagai:

orang baik,

orang pengertian,

orang yang selalu bisa diandalkan,

orang yang nggak pernah marah,

orang yang selalu ada...

aku mengerti kenapa sulit berubah.

Ada identitas yang sudah terbangun.

Kamu takut kalau mulai berkata tidak, orang akan berkata:

“Kamu sekarang beda.”

Mungkin.

Tetapi menjadi berbeda tidak selalu berarti menjadi buruk.

Bisa jadi kamu sedang belajar menjadi lebih utuh.

Kamu tidak harus berhenti baik.

Tidak perlu berubah menjadi dingin.

Tidak perlu menjadi manusia yang hanya memikirkan diri sendiri.

Tetap bantu.

Tetap peduli.

Tetap hadir.

Tetapi hadir karena memilih.

Bukan karena takut.

Katakan iya ketika memang iya.

Dan belajar mengatakan tidak ketika memang tidak.

Mungkin awalnya terasa bersalah.

Mungkin tangan dingin.

Mungkin setelah menolak kamu membaca ulang pesan sendiri lima belas kali sambil berpikir:

“Tadi terlalu kasar nggak?”

Hehehe.

Tidak apa-apa.

Kamu sedang belajar bahasa baru.

Bahasa batas.

Bahasa kebutuhan.

Bahasa menghargai diri.

Dan seperti bahasa lain, awalnya memang canggung.

Mulai sederhana.

Ketika lelah:

“Hari ini aku perlu istirahat.”

Ketika tidak bisa membantu:

“Maaf, kali ini aku nggak bisa.”

Ketika tidak nyaman:

“Aku kurang nyaman dengan itu.”

Ketika berbeda:

“Aku punya pendapat lain.”

Tidak perlu berteriak.

Tidak perlu marah.

Tidak perlu meminta maaf hanya karena memiliki batas.

Lalu lihat apa yang terjadi.

Orang yang benar-benar sayang mungkin akan belajar.

Orang yang benar-benar menghargai akan menyesuaikan.

Dan kalau ada yang pergi hanya karena untuk pertama kalinya kamu tidak memberikan semua yang dia mau...

mungkin kepergiannya juga memberikan sebuah informasi.

Bahwa selama ini hubungan itu membutuhkanmu kehilangan diri agar bisa bertahan.

Dan menurutku, hubungan seperti itu terlalu mahal.

Karena harga yang dibayar adalah dirimu sendiri.

Jangan jalani seluruh hidup menjadi manusia yang disukai semua orang tetapi tidak pernah dikenal oleh siapa pun.

Jangan terlalu sibuk menjadi versi yang mudah dicintai sampai lupa menjadi versi yang jujur.

Karena pada akhirnya, ada satu orang yang akan hidup bersamamu sampai akhir.

Dirimu.

Jadi ketika harus memilih antara sedikit mengecewakan orang lain atau terus-menerus mengecewakan diri sendiri...

setidaknya sesekali, pilih dirimu.

Bukan karena kamu egois.

Tetapi karena perasaanmu juga perasaan manusia.

Waktumu juga waktu manusia.

Tubuhmu juga bisa lelah.

Hatimu juga bisa penuh.

Dan kebutuhanmu juga layak didengar.

Mungkin pertanyaan yang perlu kamu bawa pulang hari ini adalah:

Kapan terakhir kali kamu mengatakan “iya” kepada seseorang, padahal seluruh dirimu sebenarnya ingin mengatakan “tidak”?

Kalau jawabannya sering...

mungkin ini waktunya belajar satu kalimat sederhana:

“Maaf, kali ini aku memilih diriku dulu.”

Dan percaya deh...

dunia tidak akan runtuh.

— DJ BANGSA EAA